viernes, 5 de junio de 2009

EL JOVEN VENEZOLANO

Me imagino que ustedes recuerdan cuando tenían 16 años y entraban a discotecas con 10.000 Bs. con los cuales se podían comprar 3 rones o 6 cervezas, es decir, una buena fiesta acorde a la edad, sin necesidad de terminar mal borrachos, muy tomados, malas copas, etc. Sin la necesidad de terminar en un acto afectivo al final de la noche abrazando a la poceta.

Después cumplieron 18 años, ahora es legal tomar alcohol y fumar cigarrillos, lo cual a nosotros no nos afectó en lo más mínimo, porque como buenos jóvenes rebeldes a la edad de 15 años ya estábamos comprando cigarrillos al alcahuete del dueño del kiosco que no debía vendérnoslo, en fin, fumábamos los cigarrillos de manera estúpida para así parecer ‘’gente grande, madura, etc. Cuando en realidad éramos unos ‘’culocagaos’’ porque gastábamos dinero en esas estupideces que tenían un sabor muy desagradable porque nos daba un status juvenil de ‘’ pavos’’. Me refiero a que esa vaina de tener que ser mayor de 18 años es paja porque además de fumar cigarrillos le robábamos a nuestros viejos botellas de whiskey, ron, amaretto y cualquier tipo de licor que tuviesen por más maricona que sea esa bebida (a veces hasta les robábamos el ponche crema de la abuela), y aún así todo eso sabía a mierda porque éramos unos chamos que no estaban acostumbrados a andar por ahí tomando licor, pero ese licor que no debíamos tomar era para nosotros como una especie de pócima secreta que nos hacía mayores (en nuestras cabezas).

Los años fueron pasando y cumpliste los veintitantos, te graduaste o estas en esa palea de magnitudes bíblicas para hacerlo realidad, en fin, pagaste novatadas de las cuales aprendiste a lo largo de tu juventud, te encuentras con que es un día viernes, cuadraste un ‘’culito’’ y te lo quieres llevar a rumbear… ¿cual es el problema?...
ESTE ES EL PROBLEMA!!!

- Como la carajita está chévere, te va a costar más plata de lo que te va costar una feíta, es decir, las ‘’carajitas chéveres’’ son conocidas también como ‘’carajitas brutas con tetas montadas’’(preferimos llamarlas de la primera manera ya que es mas corto), déjenme explicarles como funciona esto… la mayoría de los hombres creen que son simples implantes de 350-400 centímetros cúbicos, pero esto no es así…

Dentro de cada implante existe un dispositivo tecnológico de ultima generación, tan arrecho que está siendo utilizado para el espionaje en países del 1º mundo. Estos dispositivitos tienen las siguientes cualidades; en uno de esos implantes se encuentra un indicador económico conocido como ‘’EXTRACTOR DE ACTIVOS’’, éste se encarga de hacer un estudio mercantil de la persona con la que se está saliendo sin que ésta se de cuenta.

En el otro implante está un GPS tan diminuto que no es sensible al tacto (al agarrar al teta), este dispositivo creado por científicos ganadores de premios Nobel en conjunto con estudiantes de la nanotecnología es llamado ‘’CARTÓGRTAFO DE DIVISAS’’, este dispositivo se encarga de localizar por medio de satélites loso locales comerciales de la zona que requieran un gasto mayor de 500 Bsf, entre ellos tenemos discotecas, restaurantes, café’s, etc.

…volvamos a la historia…

Es viernes y cuadraste al ‘’culito’’, apenas se monta en el carro va a tener ganas de comer, tu pensaras ‘’¿coño e tu madre, son las 9:00 PM y tu no has cenado?’’, pero para no dañar tu plan maestro de darle de comer a ‘’Jr’’ accedes a la invitación, que de invitación no tiene un coño porque apenas llegue la cuenta la caraja te va a decir ‘’gracias’’ y tu vas a tener que pagar la cena. Como habíamos hablado anteriormente, este dispositivo te llevo a colinas de San Román a un restaurante llamado Mezaanotte donde te clavaron 400 Bsf; son las 11PM (hora de llevarla directo al perreo a poca luz) y otra vez vemos el dispositivo funcionando, ahora vamos a ‘’Sawu’’, donde te cobraron 20 Bsf sólo por estacionar el carro, estas haciendo una cola para entrar al local, cuando en verdad estas jalándole bolas al portero para que te robe y te así te cobre 500 Bsf por una botella de whiskey, entraste al local y te consigues con los mequetrefes que andan en manadas de 5 y que son contagiosos como la gripe AH1N1, ya que cada vez vemos mas estos grupos que no andan con mujeres, déjenme explicarles estos personajes.

- El Galancito: Es el que atrae uno que otro ‘’culito’’, 1 mínimo o 2 máximo, no es posible que se consiga 5 culitos (uno para cada amigo) porque tampoco el carajo es un modelito de 1.95m

- El Jalabola: Es el ‘’chupamedias’’del galancito y es segundo al mando de la manada, su trabajo es conocido como ‘’el pana que se agarra a la fea para que el galancito se agarre a la catira tetona’’

- El de la Plata: El pone la mayoría del dinero para el servicio y tercero al mando, no le importa que el culo este explotado pero tampoco se va a agarrar a la más fea.

- El Jodedor: Él solamente esta pendiente de echar vaina con los panas y 4to al mando, su trabajo es contar chistes y burlarse de las mujeres feas que se encuentren en el local.

- El Gordito: Él no tiene voz ni voto en lo que haga el resto de la manada, el simplemente sale con los amigos para decir a otro grupo de amigos ‘’ ayer fui a buscar unos culitos en Sawu’’, este último integrante de la manada normalmente no cuadra ningún culo, y si cuadra lo hace con la fea.

…Volvamos a la historia…

Terminaste de bailar con la jevita, son las 4AM y te vas del local con el plan de ‘’mojar el pan’’, pasas por la calle de los hoteles y no te das cuenta de que los dispositivos de la jevita son inmunes al alcohol, y ella dice ‘’mi amor, ¿porque no vamos al que esta por la California?’’; tu te encaminas hacia Dallas Suites y pagas unos 300Bsf por 2 polvos.

Te levantas por la mañana y e hora de desayunar, ella nunca ha dejado de utilizar los dispositivos, así que olvídate de una arepita o una cahcapa en Caracas de Ayer… tu vas a ir a Miga’s, a comerte un desayuno continental con la jevita, que lo continental que tiene es al suma de la inflación de los países del continente.

En total gastaste: 400 Bsf por la cena gourmet, es decir, quedaste con hambre. 20Bsf por estacionar el carro que sabes que nunca te cuidaron. 500Bsf en un servicio de whiskey. 300Bsf por el hotel, donde sabes que hacía 0 minutos atrás otro estaba ‘’comiendo ahí’’. 100Bsf en el desayuno continental, dando un total de 1.300 Bsf.

PODEMOS CONCLUIR 2 COSAS:

1.- No le dimos suficiente valor a nuestra juventud, cuando nuestros padres nos daban dinero para salir a tomar y no cuando nos cobraban dinero porque nos habíamos tomado algo que era de ellos, y a su vez que éramos felices sin gastar 1.300bsf por ‘’mojar el pan’’ ya que éramos felices ‘’dedicándole uno’’ a la 1ra edición de playboy de Pamela Anderson.

2.- Si saben sumar y han ido a alguna despedida de soltero en algún momento batitubo de la ciudad, sabrán que es más barato escoger una puta a dedo, que cuestan 800Bsf y además la tipa te da un curriculum con las especificaciones de lo que te puede hace en la cama.

Esta es una historia de la vida real…

Cualquier vaina, para el que no sepa… es de Jose Manuel. ☺

miércoles, 20 de mayo de 2009

EMOSEXUALES Y METROSEXUALES!

¿Qué pasaría si mi padre me hubiese visto a los 14 años en estas condiciones?

- Secándome el cabello (sin tomar en cuenta el peo que me hubiese prendido mi mamá por haber agarrado su secador sin permiso)
- La pollina larga tapándome un ojo, como una especie de parche de pelo. (Cabe acotar que no tengo la mas remota idea de cual de los 2 ojos debe ser el tapado, si es una elección propia, un lanzamiento al aire de una moneda o es como los zacillos… si lo llevas en el derecho eres pargo…)
- Vistiéndome de negro (no de una forma de vestir el color negro como Jhonny Cash sino como un palestino de luto, donde cambiamos las granadas y C4 por pulseras, cinturones y de cuero con puyas, pareciendo así un sadomasoquista tímido e introvertido.
- Maquillado (como un fanático ochenteno de Kiss, pero en este caso deprimido y colocándome maquillaje como si estuviese sufriendo de mal de parkinson).
Esta es la más asombrosa de todas las anteriores, imaginen que pensaría mi madre cuando se de cuenta que su maquillaje desapareció misteriosamente, costándole así el trabajo a la señora de servicio por ladrona (crimen que no cometió)… Imagino que mi madre se hubiese experimentado una mezcla de sentimientos: Se sentiría aún molesta porque tomé sin su permiso su secador de cabello y su maquillaje, y también pensará que a su hijo en esta etapa de la vida se habrá inyectado estrógeno y ha decidido salir del closet gritando que le fascinan los arco iris y que siente un no se que por los cantantes de Vos Veis.

En cambio con el padre sólo pueden pasar cosas un poco más drásticas:

- Botado de la casa ‘’ él crió hijo, no patos’’
- Ponerte los pantalones y agarrarte bien fuerte de las cadenitas de puyas y de la capa negra que tienes puesta, porque te van a sacar la testosterona a coñazos
- Que acepte la vaina de que su hijo se maquilla y se seca el cabello etc.…si esta es la respuesta que te da tu padre, entonces asústate, porque tu ‘’papi’’ se maquillaba a escondidas de tu abuelo que seguro lo hubiese molido a golpes y botado de la casa… (en este casa tienes un papá de closet)

NOTA:
Mientras escribía esto para Internet, me dí cuenta de lo positivo que puede ser para un padre tener una hija ‘’EMO’’, lo mas probable es que la chama sea una flaca que parezca anoréxica o una gorda que parezca una mezcla de Rosie O’Donnell y Barreto. Esto es bueno porque reduce las probabilidades de que su hija pierda la virginidad a la edad de 14, 15 o 16 (aunque esto no es seguro), ya cuando una hija tiene entre 17, 18 o 19 ya los padres darán por sentado que ya dejo de ser su ‘’princesita’’ para volverse la ‘’mamita’’ de su novio de paso.

Esto de los ‘’Emos’’ tienen muchos datos curiosos, tales como…

- Ninguno de estos ‘’Emos’’ los vamos a ver jugando futbolito en parque del este los domingos en la tarde, tomando agua del chorro que está al lado de las mesas de Ping-Pong.

- Ninguna mujer de las ‘’Magnitudes’’ de Pamela Anderson, Carmen Electra o de las rubias de ‘’Girls of the Playboy Mansion’’ forman parte de este movimiento juvenil, aunque estas mujeres no tengan nada en la cabeza, se que hablo por todos los hombres al decir que no nos importa un ‘’CARAJO’’ el I.Q de estas mujeres.

- Tampoco vemos a tipos como Brad Pitt, Tom Cruise o Robert Redford vestidos en estas prendas negras como una especie de Ku Klux Klan de color negro con maquillaje, en el cual no se reúnen alrededor de una cruz encendida en fuego… se reúnen alrededor de un IPod con cornetas que tiene una memoria de 80G de mezclas de Kudai, Good Charlotte, Tokio Hotel y demás bandas de este tipo.

Es decir, ni las mujeres hermosas con silicón, ni los hombres atléticos se meten es esta coloquialmente llamada ‘’MARIQUERA’’

METROSEXUALES.

Hablando de mariquieras, desde mi punto de vista el hecho de maquillarte o depilarte el pelo del pecho, las piernas y los brazos se encuentran dentro de la definición de MARIQUERAS.

Hablo de los conocidos metrosexuales. Esa vaina de andar depilándose el pecho y las piernas, yo particularmente he escuchado las siguientes razones: les da calor, les incomoda o que les parece desagradable.

¿Qué clase de excusas son esas?

- Les da calor los pelos… Esta es una de las peores excusas, tanto los metrosexuales como nosotros cuando teníamos entre 13 y 14 años andábamos todos contentos porque nos empezaron a salir pelitos en las axilas, las bolitas, en la cara, etc.… eso de que da calor es paja en un 99%(ya que no se conoce ningún caso de muerte por exceso de pelos en el pecho), el 1% restante es para aquellos que en realidad les da calor, pero al fin es un calor soportable y por ende es un calor que no amerita hacerse una depilación brasileña que además de ser dolorosa debe costar unos cuantos Bolívares fuertes, si tienen calor y se sientes deshidratados deben tomar electrolitos, Gatorade, H20, etc.… si tienen calor no necesitan bañarse en cera caliente y pasar por la tortura china que debe ser la vaina, así que esta excusa no se las compro.

- Les incomoda los pelos… ¿Cómo van a decir que les incomoda?, eso es algo absurdo, en realidad los pelos le incomodan a la jevita que se están agarrando o con la que andan de novio, que les tienen las bolas además de depiladas se las tienen pisadas. Es cierto que a las mujeres no les gustan los genitales con pelos, al igual que a nosotros no nos gusta en nuestra contraparte femenina, pero de ahí a que tengan que depilarse las piernas los brazos, el pecho las axilas, etc.… eso es otra vaina conocida como ‘’MARIQUISMO’’

- Les parece desagradable… desagradable no es tener pelos que llegan en la pubertad, los metrosexuales saben que esta vaina de que los pelos son desagradables es pura paja.

- Desagradable es bañarse en cera caliente y que te arranquen los pelos del cuerpo con la sutileza de un guardia nacional

- Desagradable es que te cortes la tetilla como un PAJUO por andar inventando vainas que sabes que no debes estas inventando (tetillas y objetos filosos o punzo-penetrantes no se mezclan)

- Desagradable es sacarte las cejas con una pinza o con cera, y para esto no tienen ninguna razón para hacerlo porque una ceja no es desagradable, no incomoda y no da calor.


Mi recomendación es que salgan del closet de una vez… así va a ser más fácil para sus padres que se enteren por ustedes y no porque consigan a su hijo con las piernas y el pecho bañado en crema depiladota Veet.


…Ahora en caso de que tengan una jevita/novia/culito con la cual acostarse, intenten hacerlo en su casa cuando sus padres están presentes y así podrás ver como a tu padre deja de importarle el pecho afeitado de su hijo y empieza a sentirse orgulloso porque su hijo esta ‘’mojando el pan’’, lo cual elimina la idea de que su hijo sea pargo.

Probablemente tu viejo te pare un peo por acostarte con una mujer en su casa mientras él está ahí, pero ese peo te lo va a prender con una sonrisa de oreja a oreja.